Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!
.
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is – szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
(Nincs cím)
- Drágám hogyan tudnám
.
:-)
Két részeg a kocsmában beszélget . azt mondja az eggyik
-Ugynézünk ki mint két gázpalack
-Azt hogy érted?
-Én propán te bután .....
SIR ROBERTINO
Lehet ez nem is vicc: Áron
Lehet ez nem is vicc:
Áron nagy pénzzavarba került, feltétlenül szüksége van két pengőre.
Jobb nem jut eszébe, elmegy Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen.
Kohn figyelmesen végighallgatja Áron mondandóját, majd így szól:
- Figyelj Áron, adok neked két pengőt. Zálogba itt hagyod a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt.
Jó lesz így?
Áron is töpreng kicsit, majd rááll az üzletre.
Fogja a két pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és indul haza.
Kohn ekkor utánaszól:
Figyelj csak, Áron! - gondolkodtam.
Zegernye telünk lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés.
Nem fogsz tudni visszaadni egyben négy pengőt. Adj vissza most kettőt, és tavasszal így csak kettőt kell adjál. Jobban jársz!
Áron meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohn-ak igaza van.
Visszaadja neki a kapott két pengőt és elindul.
Hazafelé kicsit még töpreng magában:
Hm? Pénzem nincs! Lett két pengő adósságom! S a fejszém is oda...! és mégis minden stimmel!!!
Józsinak kicsi a farka ezért
Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna valami megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát… mondjuk az atomenergiáról.
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a “három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.”
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Üdvözlettel: Misterke
www.hifi-bizi.hu
.
Minek a rövidítése a HELP?-
Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
- Miért vicces 490 római?
- Mert XD
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Janii
.
"ez egy fasz"
Aranyos
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
jooooooooo
SIR ROBERTINO
.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
A szexőrült elmegy dokihoz, az orvos rajzol neki egy kört és megkérdi:
-Mi ez?
A beteg válaszolja: p*na. Aztán rajzol neki egy négyzetet és egy háromszöget. Arra is ugyanaz a válasz.
- Hát maga tényleg szexmániás mondja a doki.
- Én?! Maga rajzolgat állandóan p*nákat!
Első éjszaka után a fiú a lánynak:
- Jaj drágám, ha tudtam volna,hogy szűz vagy, több idöt szakítottam volna rád.
-Ha tudtam volna,hogy több időd van, levettem volna a harisnyám.
Az év mondása
"A bűnöző olyan, ragadozó ösztönökkel megáldott személy,
aki nem elég gerinctelen ahhoz, hogy politikus legyen... !"
.
.
A hét napjai egy munkás
A hét napjai egy munkás szemével:
Hétfő-kedd: munkához semmi kedv.
Szerda az jó nap, majd dolgozunk holnap.
Csütörtök-péntek, vége a hétnek, seggére verünk az összes pénznek!
Két férfi beszélget -Na mit
Két férfi beszélget
-Na mit vettél az asszonynak karácsonyra?
-Gázmaszkot.
-Azt meg minek?
-Először is amikor felveszi szebb lesz, másodszor amikor elzárom a levegőt, úgy mozog az ágyban mint egy húszéves!
.
Na igen, az a szép feszes
Na igen, az a szép feszes bőr.... :-)
Janii
Micimackó
{#}c@AngryTroll
Megkérdezik a
{#}c@AngryTroll
Szexshopban
-Jó napot kívánok. A polc végéről szeretném kérni azt a piros vibrátort!
Mit mond a nyuszika a rókával
Mit mond a nyuszika a rókával történt szeretkezése után?
Meghúztam a ravaszt....
a róka megy az erdőben
a róka megy az erdőben találkozik a nyuszival
-nyuszi mit csinálsz ?
-hegyezem a körmöm ha erre jön az oroszlán majd széttépem
a róka elfut és azt kiabálja h a nyul megveszett
a farkas is arra meg kérdezi
-nyuszi mit csinálsz ?
-hegyezem a körmöm ha erre jön az oroszlán majd széttépem
a farkas elfut és azt kiabálja h a nyul megveszett
arra megy a medve is és megkérdezi :
-nyuszi mit csinálsz ?
-hegyezem a körmöm ha erre jön az oroszlán majd széttépem
a medve elfut és azt kiabálja h a nyul megveszett
arra megy az oroszlán és meg kérdezi
-nyuszi mit csinálsz ?
- manikűrözök és butaságokat fecseget
.
Ezt nézd meg Sarah!
Petrov-val pedig hangosan röhögünk a háttérben!
http://www.youtube.com/watch?v=bBT2M_B42wo
.
Így kezdődika film.
http://www.youtube.com/watch?v=XjikAdipJJ4&feature=related
.
Civ!
Az alábbi linkeken a teljes film látható szinkronosan:
Első: http://www.youtube.com/watch?v=RxHyHROc3I0
Második: http://www.youtube.com/watch?v=ZYztzM3QrO8
Harmadik: http://www.youtube.com/watch?v=pfSuGjRsWlo
üdv
.
Veri dánkesőn!
De fasza, nem is jutott eszembe ott keresgélni, !thx.
.
Az elsőt megnéztem, pár poén már felendőben is volt.
.
Én is rég láttam már, jó volt újra megnézni.
Csoki Bácsi mint magyar hang nagyon passzol hozzá.
nagyon jó
Üdvözlettel: Misterke
www.hifi-bizi.hu
18+
Kisfiú odamegy az apjához:
- Apu, hogy néz ki a lányok nunija?
- Tudod kisfiam, szex előtt olyan mint egy éppen nyíló, harmatos rózsaszín virág...
- Aha, és milyen utána?
- Hát nem is tudom...Láttál már boxert majonézt enni?
.
Állat vagy!
vagy pitbullt
vagy pitbullt
Janii
Az milyen amikor a boxernek
Az milyen amikor a boxernek kecsapos is a szája
Mer ugye a hamburgerben van az is néha
.
Asszem átléptünk egy izlésficamot!
A bolond elmegy a
A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdõben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nõ lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nõ összeesik.
- Erre kérdi a nõ:
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!